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走向脱离了我的掌控。

我们走上了两条路。

……

小时候长辈就打趣我说和知闲般配,以后把知闲娶回来。

其实我也是这么想的。

知闲长得可爱家世般配,性格平静温顺又带着点娇俏,和她生活感觉很舒心,我觉得可以。

不知道是长辈们说的多了,还是我天生成熟一点想的比较多,便认为我俩长大结婚自然是好的。

她对我和宋楷瑞都一样,我就考虑如果她以后不喜欢我怎么办,所以小心机的在她面前不动声色的展示我自己。

她比我们小,那时候年纪也小,拧不开瓶盖的年纪,我一直都注视着她的动作,在她需要的时候当做无意经过,顺手帮她。

她看着我眼里像是有小星星,我确实不爱笑有些冷漠,但她这般看我,心里已经花开满园了。

诸如此类的事情太多了,出门逛街,她和昭礼站一块,买到什么小物件我顺手帮她拎着,以至于宋楷瑞小声说我太贱了,他太懂我了,但我也反驳他的话,说知闲年纪小需要帮助。

我在想,这样长此以往下去,我和宋楷瑞在她心里应该就不是同一性质的了。

渐渐长大,我发现她确实对我不一样,我们几个发小在一块的时候,她目光会被我吸引。

我想我之前做的事情奏效了,这样她就不会喜欢上别人了吧。

不过她也从来不表露出来,还是跟对昭礼楷瑞那样对我。

她十几岁正值青春期,应该懂得什么是喜欢的时候,我又开始偶然间想让她看到点不一样的东西。

比如那次我生日邀他们来家里玩,她第一个到的,穿着小裙子个子矮了我一截,婴儿肥的小脸太过稚嫩。

我母亲和她说我在卧室,我知道她要过来和我说生日快乐,特地去浴室洗了个澡,我在等她。

听到她的声音,我装作刚洗完澡穿上了裤子正准备穿上衣的样子,推开了浴室门,就想应一声她的话。

四目相对,她必然是看见了我的上半身,虽然是只是短暂的三秒,但我掐准了时间刚刚好。

对爱情懵懂的时期还有什么是比直接看到身体更有冲击感的?即便只是一闪而逝的上半身。

正是少年时,我对自己身材很满意,薄肌血管蔓延至裤子遮住的地方。

我看到她脸红了。

她第一次对着我脸红。

我当做什么都没发生,假装自己什么都不知道,上前朝着她扯出淡笑,和她说谢谢。

应该从那时候开始对我真正算是不同的。

后来她高一我高三,我一直在若有若无的撩拨她,我想就算我即将要迈入大学她应该也不会再喜欢上别人吧。

我很在意这一点,因为这个年纪太容易想恋爱了,只有她喜欢上我才能杜绝这样的事情发生。

我计划等她考来我所在的大学,我们差不多也可以在一起了。

但没想到居然是我自己推翻了我之前所做的一切。

大学我遇上了一个人。

李朝暮。

起初我并不觉她如何,也没想过和她有交集,毕竟两个世界的人。

有点笨,但脸不错,可我们这种家世的人漂亮的见过太多了,不觉得有什么,更不会对谁一见钟情。

家庭不好却长了张漂亮的脸,确实很危险,她被骚扰了,以为她会哭没想到她很坚定的说了一段话,虽然是无力的挣扎,但能让我这个过路的高看一眼。

我帮了她一次,待人走后她崩溃大哭,我一时间无措也没离开,那是我们第一次接触。

有了接触避免不了下次接触。

后来我发现她更喜欢刺激,和那些娇气的女孩不一样,她不冷漠,长着一张小白花的脸一点都不楚楚可怜,我也帮助她尽量不要那么自卑。

一切都是源于我给她的自信,她更加的开朗了。

我渐渐地忘记我以前的想法,但偶尔也会想那我以前撩拨知闲的行为算什么?显得我很可耻。

可我又觉得我从来没给过什么承诺,只是不经意间的动作而已,她也不知道我在想什么。

我恋爱后打电话告诉了知闲,我也不知道我在想什么,或许是想听到她的祝福能让我心安一点,她确实祝福了我,但我不能心安。

我总觉得对不起知闲,所以只要她想要我帮忙随时可以,但她却不需要,想帮她的人太多了。

她也没报考我所在的学校,我知道她收心了,不会对我有其他的想法了,我也松了口气,像过往那样当做什么都没发生。

我的事情被父母知道后也没说什么,他们算是开明,只要我有能力掌管公司,其余随我,只是看到知闲时都会感叹,我知道他们还是喜欢知闲,看不上李朝暮。

比如那天去我家,她吃了我妈特地给知闲做的菜,一块不剩还高兴的和我说表现的很好吧。

我爸妈也跟我说过李朝暮不是良配,结婚要看很多方面的,不能光凭喜欢,说李朝暮小家子气,有点爱占小便宜还爱作秀。

她的劣根性我都知道,我想都是她的家庭导致的,我会帮她改好的,我爸妈也都沉默了,现在想来,他们是不是在想得让我吃亏才知道回头。

或许还是长辈看的清楚明白。

我还想着帮她改呢,结果转头就把我甩了。

因为她初恋回头找她了,她就抛下了我,当我看到她初恋照片的时候血脉上涌,下半边脸和我有点相似,我直接给照片扔了,什么东西也配跟我比。

是我的喜欢增长了她的自信,自信到能踹了我,自信到认为我一直待在原地等她。

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