流落他乡

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忧郁的心情让我沉思了一整天，又觉得将时间浪费在这种自我悲痛的过程中是不值得的。换做以前兴许我几天都不能平静，会找各种机会将事件扩大化，为的也就是获得一点点关注带来的自我安慰，亦或许会找些托词来寻求一丝丝虚荣的满足吧！经历了这么多，总能悟出些道理。同情和怜悯是没用的，人性是相同的，人人都渴望被关注，被重视，强者会选择自爱，无需他人的安慰，过去的就让它彻底过去把！</p>

继续说说我在服装厂的生活——深圳</p>

早上七点二十闹钟将我从睡梦中叫醒，我迅速拿好衣服从高低床的上铺跳下来。宿舍并不大，四个高低床，睡足八个人，都是同乡，大家各自按秩序的入厕、洗漱。我们住的是六楼，整个工业区一起有三栋高楼，内有十几家服装厂，三家电子厂，厂区内有网吧、商店、食堂、小餐馆，生活所需一应俱全。</p>

随老乡一起来到位于其中一栋三楼的厂房，厂房内有各式各样的服装加工机器。将近两百人忙的不亦乐乎，边工作边听音乐，放的大多是黄家驹的歌曲。叔叔安排我先做杂事，主要搬搬服装材料，扫扫地，有空的时候让我跟在一个缝纫师傅那学习。一天时间下来我就迅速适应了所有环节并和大家相处的不错。我主动请教师傅，想快速学会能上流水线工作。既然来了，我总不想什么都没有学到混着日子过。师傅丢给我一块废弃的布，安排我坐在一台平车前，让我先学会用脚控制机器的走速。他作了示范，能让针下而不上，可以一针一针的控制住速度，看着很容易，等我自己上平车试试的时候才发现没那么简单。刚开始的时候，往往是一脚踩下去，那针扎的速度快的吓出我一身冷汗，几次差点将自己的手指扎到。我想“我不是天生强大，我只是天生要强”，一天内，我在这块布上整整踩了十三个小时，早八点整上班，一般要加班加到晚上十二点半才能下班。</p>

不过我的学习能力一直都是超级强的，不到一个星期时间，我就顺利的上了流水线，踩0.2线，主要负责给衣服加商标。刚开始一天几百件，之后每天不下二千件。大家对我的学习能力感到惊叹。叔叔甚至告诉三爷，我天生是个做服装的高手，那时的我对这个行业太过不屑，我用心学习并不是想在这里深造谋事业，只是想证明别人能做好的我一样能行。</p>

车间工作的人大多是年轻人，和我一样来自农村，最小的十三岁多，最大的也不过三十岁。一般超过二十五岁的都已经是组长或质检了，工作经验都有十年以上。那些年乡下穷，农村孩子出社会早，要么学个木匠，泥工之类的，或就是学个裁缝，工作一年到头，舍不得吃舍不得穿，将存下的工资一分不少的带回家，要不攒下盖房子讨媳妇，要不接济弟弟妹妹读书，不求荣华富贵，但求平稳一生。这样的生活状态和人生从来就不适合我，我宁愿大起大落，轰轰烈烈也不愿平平凡凡，我始终认为生活中的最大悲剧不是痛苦，不是疾病，不是失败也不是贫穷，甚至不是面临绝望或死亡，而是甘于平庸，习惯寒酸！</p>

正因为如此，我养成好高骛远，做事三心二意的坏习惯也就理所当然了，那些年我不知道“三百六十行，行行出状元”的道理，也不懂“坚持”的可贵。每到一个地方，刚开始的时候我都能做的尽善尽美，但最终都是草草收场，爸爸将我的这种行为模式比作“鸵鸟”，遇到危险将头埋在土里，屁股还在外面——顾头不顾尾。</p>

安安分分的在这里工作了三个月，领到了两千多的工资，整个工业区的人都在为回家过年做准备，给家人买礼物，给自己买新衣，只有我一个人傻傻的呆在宿舍，为躲避警察的抓捕，过年我是不能回家的，当几辆长途大巴车开进厂区，我目送同乡纷纷踏上回家的路，那一刻我的双眼布满泪花，无数次有抑制不住的冲动想上车回家去。回家！！！可现实容不得我选择，除了忍受我别无办法。</p>

大巴车渐渐驶出厂区大门，曾不分昼夜热闹喧哗的地方，瞬间没有了声音。商店、食堂、网吧空无一人，只留下一对经营小餐馆的老夫妻和他们远在上海读书回来的儿子。</p>

我拖着疲惫的身躯，带着支离破碎的心回到空无一人的宿舍，东瞄瞄西瞅瞅，大脑里一片空白，张开双臂躺在床上，按下收音机，在音乐声中进入了梦乡——</p>

海阔天空</p>

今天我寒夜里看雪飘过怀着冷却了的心窝飘远方</p>