我喜欢悲伤的故事，也喜欢喜剧

请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

凌晨12点的夜里，我躺在床上。凌乱的桌面上放着几本买了许久却未曾看过的书。其中一本是冥灵的《低到尘埃》。

时间过得太久了，我已经不记得自己为什么要把这样一本书带回家了。我总是这样，会在书店里买很多书，买回来之后又很少会想起它们被我随手搁置在了哪一处？

或许，人的本性就是如此？得不到的总是最好的。得到了就弃之如敝履？

但我想，当时会入手大概是因为这本书的书名吧？《低到尘埃》，呵，一看这名字就能感受到满满的悲伤。

我喜欢悲伤的故事，也喜欢喜剧。

悲伤的故事能让我感受到我并不孤独，而喜剧则是我继续活下去的动力。这么说，似乎言重了些。但也差不多了。即便再寂寥，我也想笑着看这人世间。

不知时隔了多久，封面上已镶嵌上些许薄薄的尘埃。嘿，倒是与书名相呼应了。

拿起这本书，就好像是尘封了多年的往事在某个不经意的瞬间就这样被人记挂起，毫无预兆。十分突然，却又很理所当然。有些事总该有人记得，有些人总该记得有些事。

我随手打开在右手边的一罐椰汁，猛地喝了好几口，呆愣许久，房间里很安静，静的只听得到，我拿着笔在白色A4纸上沙沙作响写东西的声音，还有那个空调的声音，在寂静的夜晚里它总是显得有些突兀。

我反复的按着手机上的HOME键，看着时间一点一点的过去。心里有个小人一直不停的再叫，“你该睡觉了！你明天还得去面试呢！”是啊，我该睡觉了。晚睡已经让我的肤色变得十分暗沉。就连网上都说，熬夜的人胸部是会变小的。当然，这些都没有突然猝死来的让人觉得害怕。

这人间虽然不值得，但我确实还没活够。毕竟我是个从初中就开始怕死的人。那时候还没有什么我总是与这个世界格格不入的说法，但我很明确的知道我跟别的小孩子不一样，哪里不一样？具体我也说不上来。

我融入不了他们的世界，他们也融入不了我的世界。

哪怕迄今为止，依然如此。

《低到尘埃》，我好讨厌这本书里的艾兴啊，明明态度暧昧不明，却又偏偏叫人无可指摘。明明这场一个人的暗恋足够明显。他却总是佯装糊涂。

在翻到67页的时候，我停了下来。拿起椰汁又是一顿猛灌。这个时候如果有酒就好了。人在有情绪的时候就该用酒来麻痹自己。

我们好像都成为过黎子。然后有过一场如罂粟般的暗恋。独自悲，独自喜。独自哭，独自笑。你是他最忠实的观众，但也只是一个合格的观众。你好像参与了他所有的情绪，但他所有的情绪却又都与你无关。像个参与感最强的局外人。

暗恋，是一个人的兵荒马乱，四处碰壁，孤立无援。抬眼一望，满目疮痍。

放下书本已经很久了，可我还是有点难过。不知道是为了书里的黎子还是为了自己。

但是，我真的该睡了。

我明天还得面试，我还得为了生活苟且。

于是，我打开床头旁边的一盏小灯，橙色的光线晕染成一圈，看得人心里暖暖的。盖上被子，准备进入睡眠。睡觉之前，我打开手机里的酷狗音乐。开始播放宋冬野的那首《斑马，斑马》。

斑马，斑马，你不要睡着啦。

再给我看看你受伤的尾巴。