回忆的浪潮

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我开始沉浸在回忆里。

但我似乎又记不太得我们的那些种种过往。

7年了，时间太长了。而我的记忆力又非常不好。

可我始终记得，记得他第一次扔下我时的心情。我始终记得，记得那种不得不学会及时止损时的心情。我也记得，记得那种明明不甘心却又不得不劝自己算了吧时的心情。我更记得，记得那种冷暴力过后，不得不自己开口说分手时的心情。

有时候人在当下想不明白的事情，过几年后会突然间无师自通。

比如现在，我的脑海里跳出曾经的一个场景，我坐在店里美美的做着指甲，老板娘问我，“你们是谁先追的谁？”我说，“他先追的我呀。”老板娘抬头看着我，意味深长的说了句，“你输了。”

“什么意思？为什么我输了？”我不解。

“因为是他主动呀。”老板娘操持着手里的家伙事，在我的指甲上来回摩挲。我有些呆愣。

“为什么他主动，输的是我？”我心道这老板娘怎么跟算命的似的，神神道道的尽扯犊子。

但人就是这样，明明知道很荒谬，却还是忍不住想要继续追问探索。明知道答案不一定尽如人意思，但还是固执的想要图个吉利的答案。

老板娘沉默了一会儿，“希望你永远不会懂吧。”那个低沉的嗓音就像是被注入了魔力一样一直萦绕在我的耳边，让我觉得特别不安。很长一段时间我都觉得自己一定是被这个声音给诅咒了。

也是在那儿之后，我再也没去过她的店里做过指甲。我怕我们会应了这咒语。

直到分手的很多年后我都不明白老板娘为什么会这么说。或许，她曾经也是输的那一个？或许，真的只有输过的人才能知道？

就像现在，我好像知道自己为什么输了。只是偶尔还是会心有不甘而已。

我想我们之间应该也是有过美好的。可是，我却都想不起来了。为什么呢？大概是因为流泪的日子太多了吧？

所以7年前分手的时候，我没有掉过一滴眼泪。

那时候的自己仿佛只剩下一具空洞的躯壳。对什么都提不起兴趣，对什么都很无所谓，感受不到被迫分手的难过和心痛，也体会不到这个世间里的那些小确幸。

平静的让我觉得自己都感到有些不可思议。就像是被轰炸过后的一些后遗症，自己一时说不出话，也听不清周围的人的声音。

有人说，“默柒，你是个没有心的人。”是啊，我确实是个没有心的人。但是，我曾经也有过心的。它滚烫火热。只是后来被挖空了。甚至都来不及冷却。

我不算是那种经历过很多事儿的人，但却总是时常感觉自己已过半生沧桑。往后余生，最大的痛苦也莫过于生离死别，在这荒谬的世间里再无来处，只剩归途罢了。

并且，我也一直为此做着准备。不要嘲笑我愚蠢，也不要责怪我无情。

7年后，在这莫名其妙的一夜里哭的抽抽噎噎。我知道，这不是因为我情深。我只是还没有妥善安置好我曾经遭受过的那些委屈而已。

哭的红肿的眼睛让原本就失眠的我更加疲惫。我把这一切都怪罪在徐太浪身上。如果不是他曾告诉我，记下对方的联系方式就可以看到对方的十条状态，我想我不会那么手贱打开黑名单里的他。

那一刻，我像是坠入海底，身体不停的往下沉，然后开始失重，意识也开始逐渐模糊涣散。回忆的浪潮终于将我彻底淹没。脑海里只浮现出一句话，他结婚了，新娘却不是我。

其实我没有等他，也没有再继续喜欢他。我只是跑的太快，太急，然后狠狠的摔了一跤。太疼了而已。疼的麻木。是事后才能反应过来的那种疼。

但是奇怪不奇怪，看到他结婚照的那一刻，依然感觉像是再次被背叛了一样。除了傻逼，我不知道怎么形容自己。就像除了混蛋，我也不知道怎么宣泄对他一直没有散去的怒意。

我一度把这归为因果报应。他就是我的报应。但即便这样，我也没能让自己更好过一些。毕竟，谁都不会希望自己真的会有接受报应的那一天。

这样的状态，我一直持续到次日的清晨六点才缓缓睡去。

眼角边的泪埋葬过去，成为追忆的悼念。这是一场迟来的爱情葬礼，我终于为它筑起了无字碑。不出意外，大概再不会有人问津了。但人生又处处充满意外。这都是后话了。