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小时候我住在姥姥家多半的不快乐都是因为他。可以说直到现在我的内心都是厌恶他的。
现在流传的的一句话就是:你就做你自己吧,有点奇怪也没关系,和别人不一样也没关系。于是我便陷入了一种矛盾之中,因为他就是一个和别人不一样的人,他就是我的老舅。
每逢佳节,别人家都是其乐融融,他必然耍起大少爷脾气,闹个不欢而散。他这个人的恐怖就在于自己生气也不让你好过。姥姥会被气的偷偷抹眼泪,而我恨不得他赶紧离家出走。最让我无法理解的就是所有人都让着他,没有人会说你这样做的不对,问起她们原因来也是各有理由。先说我姥姥吧,我觉得她有包庇之首要责任。在她眼里我老舅就是天之骄子,从小就懂事,别人家小孩买冰棍儿吃,他看见了会立刻回家绝对不会凑过去,从来不管姥姥要东西,也不和别的小孩打架,不像我大舅成天挨揍。据我姥姥说年轻的时候,七八个姑娘都看上我老舅了,老舅是长得好,会说话人还勤快,她的原话是:反正谁跟着他谁享福。现实是这七八个姑娘都找到了好归宿,而他费劲巴拉结婚了不到两个月就离婚了。
在我妈妈和大姨眼里,这个弟弟简直就是好的“掉渣”了,钻石王老五一般的人物。又会做饭又勤快,这时候我突然觉得女人还真就是头发长见识短。这些明明是女人的特性,没错,在他身上继承了所有女人的天性,而打架斗殴,上房揭瓦等技能对于他则是一窍不通。
小时候我总是会无辜躺枪被他骂一顿,现在回想起理由来只是觉得可笑。我记得小学数学满分是一百分,最后会有一道十分的附加题,总分就变成了一百一十分。那一次我考了一百零七分,在班级里也是引以为傲的成绩,而他却让我站在墙角罚站。如果你以为他是对我严格要求那你就错了,事实是他下班回来衣服破了一个大洞,我没忍住哈哈大笑起来。他找到了一个完美理由让我难受——为什么扣三分。他总是会突然喊你拿一个东西来,如果你变不出来,他就认为是你眼瞎,而实际情况是东西都是他放起来的还是在各种隐秘的地方。最让我讨厌的便是过年的时候了,那时候贴春联,需要熬制一种浆糊,用小刷子刷在对联的后面,而他贴春联需要八个人伺候。姥姥在屋里用刷子在春联上刷浆糊,刷的不好也是会被批评的。北方的冬天很冷,春联也需要快速贴上,不然浆糊就会被冻住。大舅帮他看贴的顺序,我则需要帮他看贴的歪不歪。反观我爸爸,每次过年都是自己用透明胶贴对联,贴的还比他好。同样是男人,他却格外矫情,换来的都是捧臭脚的声音:忙上忙下的多辛苦啊!
后来我长大了,我觉得他只是不会做人,费力不讨好那种。比如小时候过年会给你买旺旺大礼包,给你压岁钱,他也会教你一些做人的技巧,比如遇到恶心的人你该怎么应对。高中给你很多纸笔供你学习使用,大学每次回来都会给你买吃的,鞋子之类的礼物,在花钱上也算大方。凭良心讲,我觉得他心不坏。我也一度反思自己是不是太较真,太极端,太没良心了。只记得他的坏忘记了他的好,再加上妈妈总是说老舅以前怎么帮助她,现在怎么照顾我们,我觉得可能是我错了,不该如此心胸狭隘。现在不是有一句话讲:不要轻易评判任何人,因为你不知道细节;不要嘲笑别人的疤,那是你从来没经历过的伤。或许是他的经历让他变得怪异,又或许他也在默默承受着不为人知的压力。
然而,此时此刻坐在电脑桌前码字的我却觉得,不论一个人经历了怎样的痛苦和压力,都不应该施加在他人身上,亦如一年前的我,生病之后对身边的人仇视又厌恶,幸运的是,我被时间和爱我的人慢慢治愈了。而他逐渐变本加厉。
脑海中逐渐回忆起来很多让我难以释怀的往事。再被七八个女人追过之后,他就厌恶了被介绍对象这件事,谁给他介绍对象他就跟谁急眼。然而岁月不饶人,随着年龄的增长,身边的人都陆续结婚生子,他还是孤身一人。迫于世俗观点的压力,他终于接受了相亲安排。印象中第一个来姥姥家里的女人容貌姣好,举止优雅。唯一的要求是一所三居室的楼房。那个年代住上楼房的屈指可数,老舅一句话:只有平房,爱要不要。结果可想而知,两个人黄了,后来这个女人嫁给了一个医生。从这之后,给老舅介绍的对象越来越多,陆陆续续领回来好几个,可惜一个不如一个,最让我印象深刻的是一个叫小木的女人。一个平头,一身运动服,个头很小,不知道的以为是老舅的兄弟,就因为挣得多,老舅即使不喜欢她也勉强和她处了几个月,背后却经常吐槽这个女人,说她是侏儒。很显然他已经把处对象当成了任务,而不是因为对异性的喜欢。这条路越陷越深,终于他遇到了一个小学老师,两个人也决定结婚了。和之前一样他还是会对这个女人生气,总是和姥姥吐槽她,我也是默默地坐在一旁听,即使如此,他还是紧锣密鼓的布置结婚的事。
那是一个中午,他貌似喝了点酒还是累了躺在炕上睡觉,妈妈在厨房收拾,突然一阵争吵声传来,是姥姥和妈妈。原来妈妈把一块抹布放错了地方,姥姥就嘟囔了起来,妈妈说大姐上次就放这儿了,我放就不行了?姥姥家有个毛病,什么东西就得放在什么位置,装西瓜的盘子就得用大红盘子,拿别的盛西瓜就会被说。拘泥教条在姥姥家显现的淋漓尽致,很明显姥姥在找妈妈的茬,具体原因自然为了他宝贝儿子。估计嫌妈妈爸爸没掏更多的钱帮他儿子。争吵声越来越大,只见老舅突然坐起来劈头盖脸给我妈一顿臭骂,还让我妈赶紧闭嘴,说话之难听让人忍无可忍,妈妈泣不成声。爸爸在院子里冲了进来对老舅喊;“咱妈说可以,你他妈给我闭嘴!那是你姐,你没资格。”现在想想我爸爸可真男人,保护了他爱的女人,真希望我未来的另一半也能如此维护我。于是老舅就和爸爸打了起来,我自然吓得哇哇大哭。妈妈拦着爸爸,姥姥拉着老舅。不是我吹,我爸能把他打飞,因为我老舅是一个翻墙都得用凳子的弱弱。而我爸爸十五就出去干活,身姿矫健又有劲儿,翻墙上高就和玩儿似的。可惜我老舅继承了传统家庭妇女的特质——嘴遁。可惜不是漩涡鸣人那种。他张牙舞爪地喊道:“你这个缺娘养的玩意儿!”我奶奶去世的早,他故意揭开我爸爸内心最柔软的地方。可是我姥爷也去世了,爸爸却没攻击他是“却爹养的。”相反在姥爷弥留之际比他这个儿子做的还好,护理姥爷一年。姥姥在他们的推拉中摔倒了,爸爸第一时间去扶她,而他第一时间趁机给我爸一个大嘴巴子。这是他亲妈!事后恬不知耻的一口咬定是我爸推倒姥姥。这次争吵在我大哭跑了出去而结束,因为爸爸担心我就紧跟了出来。过了很多年以后,妈妈仍然崇拜他这个弟弟,我和爸爸却已经和他们一家子渐行渐远。
坏人没有羞耻,所以活得心安理得;好人规矩多,思虑过多就成了疾。这件事给我的启示是:永远不要去触碰别人心底的伤痛,对于不惜一切伤害我们的人,请一定不要客气。
直到现在他戳人痛处的毛病一点没改。在我努力考研失败之后,而哥哥考研成功。他会笑嘻嘻地问我:“是不是老后悔了,你报这个学校。”姥姥也会应声道:“心气儿太高你就是。”在我相继生病之后,头发脱落严重,满脸红斑,他在车上说道;“在家看书啊,赶紧考啊,脸这样和看书有关吗?不懂的问问你哥啊。”在我因病变得虚弱丑陋的时候,他会说:“哎呀,你头发怎么越来越少了,你爸咋不领你去看呢,找林同(一个中医是他同学)看看啊!”在我因为养病错过了工作机会的时候,他会说你这样只会和社会脱轨……那时候的我只会无声的落泪,一遍遍怀疑我自己。
现在我倒是有兴趣一一回复一下他以上的疑问。第一,我报这个学校我不后悔,是难度大,我没考上,但是行所当行,人们在短时间内会为做了的事后悔,人们长时间内会为没做的事而后悔。我敢照量这个学校,你敢吗?失败又怎么了,至少我努力过,好的坏的都是风景,对的错的都是经历。第二,我爸爸妈妈告诉我安心养病,磨刀不误砍柴工,用你叫唤?我看不看书和你有关?想管孩子自己生一个去。我哥是厉害。我觉得我比他更厉害,机遇不好罢了,给我一个支点,俺也能翘起地球。第三,你这么关心我,还让我爸领我看啥,你给你好同学打个电话啊!嘴上功夫就省省吧。第四,我不找工作有我的原因,你懂毛线?再说了,我就算不找,我就想堂堂正正的做个废物又怎么了?又不用你养。
哈哈哈,莫名的感觉很爽。永远不要在乎周围的人怎么看,你更不要管什么传统规矩,那都是糊弄傻子的,只要你开心,你想怎么活就怎么活。
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