第353章 午夜出租车之悲惨的十年7

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“爸爸，你这是怎么了？怎么这个时候还不起来给我做早饭，我现在很饿。“

这是什么声音？为什么有人叫我爸爸，好像我感觉我的身体好像被什么摇晃着，怎么回事？我难道不是应该已经死了吗？

我不是意识都已经消散了吗？为什么我还会听到别人的声音，身体还能感触到感觉。

这是怎么回事？难道我这是回光返照了吗？

这个声音怎么这么熟悉，还是这么叫我，我怎么能忘记他的声音，他现在是我在这个世上唯一的亲人了。

我很想睁开自己的双眼看看他，但是好像不管我怎么努力都没有办法睁开，就好像眼皮之间被什么粘住了似的。

即便眼皮睁不开，那是不是身体也可以动一动，这样也可以回应着儿子的话。

但是好像也是不管我怎么努力都没有办法挥动我身体的任何一个部位，难不成我这真的是回光返照吗？而且还是类似于昏迷的那种回光返照？

看不到什么，也接触不到什么，只能任由别人跟我说话，跟我有所接触，但是我却没有办法去回应，这样的感觉还真是不好。

什么东西这么温暖？心中有一种暖洋洋的感觉，好像刚刚身体内的伤痛和劳累都已经消失的无影无踪，好像身体也是有了力量。

不像刚才那样好像被透支了一般，现在我感觉我的身体内充满了力量，好像现在我可以挣脱了刚才的那种束缚。

现在的我可以感受到到我刚刚并不是回光返照，而是因为一些特殊的原因才会变成那样。

我缓缓的抬起我的右手慢慢的放到了当时的你的头上，不知道现在你是否还记得当初是一种什么样的感觉。

“不好意思，昨天晚上忙一些事情，导致今天早上有些贪睡了，我现在马上起来给你做饭吃，不要急，稍微耐心等一会，马上就好了，你先去看会电视或者去做一些别的什么吧。”

听到我说完这话后你猛然的抬头看向我，突然大哭了起来，我缓缓的睁开双眼第一次看到的就是你的哭脸，当时别提了要多难看有多难看。

不知道你现在是不是还记得当时你的囧样，或许你是真的不记得了，又或许你是还记得觉得当时真的是太丢人所以也会说忘记了。

不管是那种情况现在看来也已经是不重要了，腺癌要记住的就是当时我看到你的那个样子我真是满眼心疼。

在我觉得我快要离去的时候，我还想着你以后应该这样独自生活，我还想着你已经是个小男子汉了，应该是可以好好的照顾自己的。

但是现在看来还是我想的有些太多了，虽然我认为你可以，但是我却忽略了孩子的成长还是需要父母的陪伴。

现在他却失去了其中的一位，如果再失去剩下的那一位，那他真的能够在这个世上独立的活着吗？

这是怎么回事？昨晚上又是怎么回事？明明那个时候我已经感受到了死亡的来临，也做好了赴死的准备，我也感觉我的生命已经走到了尽头。

为什么今天醒来我却在自己的房间里？我记得我昨天被她拽入了一个漆黑的空间，也可以这样说在那个漆黑的空间内我也就只能看到我和她。

剩下的都是漆黑一片，好像是哪片漆黑的黑暗中我们俩是绝对的主角，而我则是那个主角中主角，毕竟一直在哪里受虐的都是我。

而她就是在那边看着我痛苦，也在不断的给我施加痛苦，或许在她看来我的痛苦就是她快乐的源泉。

是不是也就是因为这样所以她昨天晚上才没有杀我？是不是觉得这样让我死了就是太便宜我了？也是不是可以这样说这样就可以多次看到痛苦的样子。

这样是不是也可以尽可能的发泄着她的怨恨呢？看来昨天晚上是我想的太多了，我以为我会就这样的死掉，甚至是想起了很多的事情。

也考虑了很多的事情，毕竟这是我认为的我最后一次在这个世上存在的痕迹。

我还以为喔这么年纪轻轻的就夭折在这里了，虽然那个时候我也不是很年轻了。

但是也还好，人生或许才过了三分之一，就这样不明不白的要交待在这里了，也是很不甘心的。