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皇甫御觉得眼睛里,似乎有什么滚烫的液体溢要出来,他快速抬起头,将液体逼回去,视线游离之时,他瞄到不远处的地面,土质比其他地方酥松,植被都没有,一看就知道被人挖过。

鬼使神差的,皇甫御走过去,用双手将那一团刨开。他不知道为什么要刨,好像灵魂深处,被一个莫名的力量牵引着,让他情不自禁,无法自控。

皇甫御大力刨了好一会儿,当被石子磨破皮的指尖找到一个铁盒,他浑身一僵,呆愣了三秒,随即用更快的速度刨。

一个大铁盒出现在他面前时,皇甫御觉得自己的口,剧烈起伏着,心脏好像都要跳出来了。

他不知道为什么这里会埋着一个铁盒,更不知道这铁盒是谁埋的,更更不知道这个铁盒在什么样的情况气氛下埋的。

直直盯着铁盒半天,皇甫御才屏住呼吸,一点点揭开盒子。

铁盒被揭开,借着光线幽暗的路灯,他一眼就看见那只当年被苏静雅剪掉脖子的小熊,皇甫御几乎在刹那,呼吸一窒,全身的寒毛好似都竖立起来。

这是……乐乐埋的?

什么时候埋的?

皇甫御愣了下,然后快速伸手去翻铁盒,看着储存在铁盒里面的东西,皇甫御觉得自己快疯了,全身每一处有知觉的地方,疯狂的抽痛。

他拿起被苏静雅串连在一起的糖纸,想着小时候她每到星期三追着他身后,满脸天真问很白痴的问题:“欢欢哥哥,你说……那个糖糖好不好吃?你手里的那个味道,我还没吃过呢,你觉得会不会好吃?”

皇甫御胡乱翻找着,从铁盒里,找出很多东西,他压根不知道,苏静雅为什么要收藏这些东西,可是,他知道里面的每件东西都跟他有关。

他从里面拿出当年他替她抢来的草莓发卡,拿出了之前她住院时,替她去珠宝店挑选的项链,这链子当时他不是扔了吗?

皇甫御紧紧扣住着链子,一件又一件拽着铁盒里面的东西,万分心痛与难过的仰天大叫:“啊~!!!”

到这一刻,他才知道,她究竟有多爱他,而他辜负了她怎样的一片深情。

皇甫御双目血红,铁盒里面的每件一东西见证她深情的同时,也记载着他的薄情。

在盒子底部,皇甫御看见了一支摔坏的钢笔,还有一张漂亮的信笺纸。

拿起钢笔细细一看,发现是他常用的钢笔,而有一次苏静雅来办公室找他,他正好发脾气摔坏了一支,他明明把那钢笔扔垃圾桶了,为什么她会……

皇甫御将钢笔按在口,颤抖着手把信笺拿起来朝着路灯投射过来的方向,清晰看见上面工工整整写着字。

瞧见信笺最上方的称呼,皇甫御呼吸一窒。

这是她写给他的信。

“欢欢:

今天的我,真的好难过好难过,难过的觉得这个世界上,没有一丁点可以值得我留恋的地方。整个世界对于我来说,黑压压的失去了所有的光彩。

我趴在属于我俩的榕树下,给你写信,我跪在地上,一遍遍祈求老榕树给我一次机会,再给我一次机会留在你身边,可是……不仅是你,就连认识我、并且不会认错我的老榕树都不肯再给我机会。

我不知道,究竟哪里做错了,我不知道,为什么那么不招你喜欢,为什么……为什么你要在我面前,一遍又一遍维护和对晴空好呢?

虽然我明明知道,你对晴空好,是因为你以为她是乐乐,五年的时间,我无数次对一遍又一遍在心里对自己说,你对她好,其实就是对我好,可是……坚持了几年,我实在无法再欺骗自己了。

我知道,你喜欢上她了,爱上她了,与她是不是乐乐没有任何关系,就算真的有一天,我的身份可以大白,你也不会爱我,哪怕是一点点。

在明白这一点的那一刻,我跑到没有人的原野上,一遍又一遍的喊你的名字,一遍又一遍的问为什么,为什么你不爱我,我那么努力回到你的身边,那么执着且偏执的爱着你,可是……没有人回答我。

这种感觉,很微妙,很糟糕,有种叫天天不应,叫地地不灵的感觉。我很害怕,真的很害怕,害怕这个世界上,再也没有一个人真心对我好,害怕又一个人孤零零的存在这个世界上。

我真的好怀念,我们一起在孤儿院的日子,那时,真好!

我可以看着你,拉着你,抱着你,留在你身边,而你完完全全只属于我一个人的。可是,现实真的太残酷了,我越是期盼,越是渴望,越是想得美好,最后却被打击得连站起来的力气都没有。

从小到大,我只有一个梦想,很卑微,却遥不可及。”

“我想要嫁给你,想要留在你身边,爱着你,守护着你,陪着你一辈子。也想让你陪着我生生世世。

五年前回国那天,我在皇甫大厦门口,看见你抱着晴空,亲她的那一刻,我就知道,我的梦想破灭了,被你摔得很碎,任凭我如何捡,如何修复,那也只能是支离破碎的梦。

我承认,我很不要脸,我很可耻,我太低卑微了,为了留在你身边,什么事情我都愿意去做,在你面前,我甚至摇尾乞怜的就像一只狗。

可是,事实证明,我再怎么的低声下气,始终换不回你半点怜惜的回眸。

在最绝望,我几乎快要放弃的时候,我却没想到自己居然可以嫁给你。你知道当我穿上漂亮婚纱站在镜子空荡荡的房子里,看着镜子里只有孤零零的一个自己时,我的感受吗?幸福着,却也受伤着。那一刻,我多么希望,你也站在我的身边,哪怕是一秒,我也会幸福的晕过去。

婚宴很盛大,可是我的心,却被他们的讥讽嘲笑,一片片削的鲜血淋漓。一个人的婚礼,太萧索了,就像我一个人在美国,摇着轮椅站在雪地里,冷得我全身发抖。婚礼进行曲,不洋溢着快乐和喜悦,每一个音符都那么刺耳,那么那么的让我想哭。

我想要生一个你的宝宝,这样,就算我不能陪在你身边,至少有宝宝陪着你,可是……宝宝没了。

受伤那段时间,是我们分开之后,我觉得最幸福的日子。虽然,你依旧冷冷的,对我指手画脚,可是……我知道我们的关系有所缓解,我每天躺在被窝,对着你房间的门说晚安,说欢欢我爱你,然后祈祷着第二天的来临,可是……我又错了!

我不该奢望幸福,不该奢望你爱我,不该奢望得太多太多,只要我不奢望,那么……我就不会痛了,就不会难过,就不会哭了。”

“欢欢,你知道我到底有多爱你,多想你吗?

我曾经,对着风,对着云,对着天,对着地,对着我,对着你,说我爱你,而风知道,云知道,天知道,地知道,我自己知道,唯独你这个傻瓜不知道,我爱你,早已经爱得发疯发狂,什么礼仪廉耻,什么人格自尊,我通通什么都不想要,我要的,只是你而已。

我曾经为你做过很多傻事,三天三夜,除了你的名字,我再也没有讲过任何一个字。

欢欢,我觉得,一定是我不够好,不好到配不上你,不好到没有一丁点资格留在你身边,不好到你连看都不看我一眼……

我更知道,一会儿,我还会去做另一件傻事,就是跑到你家门口,说够一千遍我爱你,然后才舍得跟你说……珍重,再见!

欢欢,我不知道,我为什么会这么喜欢你,为什么会这么爱你,我太傻太笨,坚持了十七年,我突然觉得好累。

欢欢,今天……我们离婚了。

我知道,是我该放手的时候。

所以……我要把它们都埋了,把我自己的心也埋了,从今以后……我会学着遗忘你,学着不去爱你,学着开始爱自己。

可是,为什么……我……还是好想爱你一辈子……

我到底,能不能把你戒掉,欢欢……

·九月六日·乐乐,苏静雅”

皇甫御在看完这封信的时候,无法自抑痛哭失声,他嘶哑着低呼:“怎么办,乐乐,我更想爱你一辈子,不对……我更想爱你好几辈子……”

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