125.她在火光中重生。

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f最近，我似乎病得不轻。

每次与班级里的某位男生对上视线后，总是会下意识地心跳加速，无法同他对视，更看不得他那像是想要捉弄我般的笑容。

明明我才是年长者，却似乎被小自己八岁的男孩子看扁了，将我当成无知的小女孩。

我十分清楚自己的立场，因此无论他说出怎样的甜言蜜语，我总是故意板着脸，毫不留情的叱喝他。

每次大声对他说话后，看见他强打着精神露出落寞的表情，我又不禁心软，心中想着再对他温柔些。

每当这时，我便想到身份，想到年龄，想到他身边应该围绕更加青春，更加靓丽的同龄少女，我便做个沉默寡言的人。

我一直如此，不懂拒绝，也不懂争取，仅仅是随波逐流。

所以才会被坏男人纠缠上，变成可怜的姿态，在内心深处渴望谁来救赎我。

现在，我终于等到了能够救赎我的人，可他并不是我想象中那样魁梧的成熟男性。

有些幼稚，有些麻烦，与年龄相符的粘人，是个不折不扣的小鬼，可他的那双眼睛，偶尔却又会展现出不同于年龄的深沉。

我从未见过如此不可思议的少年。

结束了一天的工作，我独自走在学校前的坂道上，学校方向传来运动部社团的训练呐喊声，我不由得想起那名少年，却怎么都无法想像出他参加社团的模样。

或许是我的刻板印象，他给人一种十分不擅长运动的感觉，而这感觉大抵是来自于他的单独行动，因为我从未在学校里见过他同谁走在一起，总是形单影只，独来独往。

……真是的，怎么又在想他的事情。

我轻拍脸颊，试图将那名少年从脑海中驱赶出去。

在家附近的超市买了晚饭的食材，豆芽菜十分便宜，因为付了相当一笔钱给那个人，这个月必须得节省才行。

有时我也会想，其实我根本没有必要再和他有所交集，但我这人天生就缺乏这类独立的思想，或者说是逆来顺受，我在悉知自身缺点的基础上，依旧选择给予金钱，从这方面来说，我确实是个无药可救药的女人。

然而，就是我这样的女人，竟也会有人义无反顾地说喜欢我，说会一直陪在我身边。

“客人……客人……？”

“啊，是！”

我回过神来，才发现排队结账已经轮到自己，顿时脸蛋发烫，付完钱后拎着两大袋豆芽菜和一盒打折鸡蛋，迅速离开了超市。

回到家，开始准备今天的晚饭，放在桌上的手机震动个不停。

我仅仅是看了一眼，便觉得两眼昏花，以为那个人又出现在面前，顿感手脚冰凉，生怕此时响起敲门声。

颤巍巍地拿起手机，确认收到的信息内容。

【那小鬼，好像是你的学生吧？】

一瞬间，我仿佛失去了知觉，失去了与这个世界的联系，像是存在被彻底抹除，成为一具什么都不剩的空壳。

……

……

今天的课程中，我心不在焉，频频出错，不仅没有做出表率，反倒是让学生们来出声安慰我，实在是有些不像样。

面对这群孩子们的关心，我是否有好好露出微笑呢，我好害怕会流露出负面情绪。

害怕自己像那天一样，在那个少年面前发出歇斯底里的喊叫。

如果可以的话，我想要成为他们心目中理想的教师。

可我明白，青山葵并不是那么勇敢，那么温柔的人。

一切都源自于我的胆小。

回到职员室内，我时不时打开拎包，确认里面用报纸包裹起来的现金。

这里是三百万日元，是我工作至今的全部存款，若是将这笔钱交出去，我便是彻头彻尾的身无分文了，甚至连下个月的房租都无法缴纳。

在那之后，他若是继续威胁我，我该交出什么才好呢？

那种事，到时候再说吧。

无论如何，我都不能让他威胁到我重要的学生。

我已经失去了许多东西，金钱，勇气，尊严。

因为我是软弱的女人，内心认为这是无可奈何的事，早就在心底否认了我是值得被救赎的女人。

可是，这些都与神宫寺同学无关吧。

从未想过要保护自己的我，第一次，想要用自己的双手去保护谁。

放学后，我立刻拎起包，火速离开学校，正当我满心思索着这件事时，长长的坂道前，一名少年挡住了我的去路。

冬日的暖阳洒在他的脸上，染上一层金灿灿的霞光，他有着一张摄人心魂的俊美脸蛋，乌黑的双眸时常透露出不符年龄的深邃。

“嗳，老师，今晚我可以去你家么？”

我站在原地，无法回应他的期待。

甚是说，我连直视他的眼睛都做不到。

我很少见他在人群中笑，可在只有我与他的场合时，我总是会被他那柔软的笑容所吸引。

那我是否可以认为，他的笑容只愿意给我一人看呢。

一定不是那样的。

我宁愿相信是我的自我意识过剩，也不愿相信他喜欢上我所厌恶的自己。

我无视了他，甚至发出冰冷的声音，在与他擦肩而过的时候，我强烈地感受到了心底的无力与悲愤。

我察觉到自己除了软弱之外，还是个表里不一，言不由衷的过分女人。

我向对我抱有好感的学生冷眼相待，却无法对伤害自己的男人还以拒绝。

真是……活该。

……

……

这是个寒风凛冽的夜晚，在约定好的无人公园，周围杂草丛生，我倚靠着微微生锈的秋千铁架，默默等待着那个人的到来。

他迟到了。

这确实是他的做派，对此我早就习惯乃至麻木，不以为意地继续站在原地。

可我心中的所思所想，净是对那名少年的愧疚。

我不明白自己在愧疚些什么，仅仅只是觉得，我并不是他想象中那么好的女人，光是想到这点，便叫我懊悔地难以呼吸。

路灯不停闪烁，周围的温度随着时间的推移而骤降，不远处传来脚步声，我打起精神，手心攥紧挎在肩膀上的包。

那个人出现在我面前，脸上流露着令我不安的笑，这一刻我才惊觉那名少年的笑容是多么的纯粹。

可是这个人，他想做的事情，是打算破坏神宫寺同学的笑容。

今后，我也依旧深陷于他给予我的阴霾之中，辜负生我养我的父母，辜负神宫寺同学的劝解，依旧当个活该的愚蠢女人。

这就是，我想要的生活么。

……谁都好，来将我打醒，将我劈头痛骂。

我头一回如此强烈地期冀着。