11.18路过我自己

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15:40</p>

我觉得本身我还是挺幸运的，在不开心的时候还能遇到陌生人，开解我，传授人生经验。</p>

15:</p>

母亲给我发消息，语音的我听都不想听，转为文字又看不懂，为了不让他们担心还是回复了。</p>

已到公司上班，不用担心。</p>

……</p>

接下来的故事我没在微信留笔，因为忙于工作压根没那种心绪刻意去描绘。</p>

2319个字。</p>

碎片式的记录无法清晰地表达我当时的痛楚，其实我也有点不想回忆了。</p>

可为了给后来的我一些指引以及回顾参考，也只好推动时间的齿轮，调动那些当时痛苦现在又能释怀的记忆。</p>

……</p>

周五，天晴，阳光明媚。</p>

我怎么也想不到如此明媚的日子竟然会让我升起心灰意冷的念头……</p>

起因还是母亲。</p>

当我早晨还没睁开眼的时候，耳畔就传来客厅里他们说话的声音。</p>

（题外话：</p>

唔——</p>

但凡隔音效果有网络信号的阻隔效果的一半，也不至于当我天天被吵醒。）</p>

意思是父亲今天休息，打算去乡下，母亲打算一起去，然后提出让我中午弄饭弄菜给我嫂子吃就行。</p>

我一听心下就不情愿，果真还没三分钟，母亲就擅自打开了我的房门推门而入。</p>

脱口而出的就是之前她和父亲商议的事情。</p>

我说不想煮菜，我中午煮面算了。</p>

母亲说没有方便面了，昨晚被你哥吃掉了。</p>

我说吃掉了那就吃挂面算了。</p>

她又道你嫂子吃面吃不饱，你就起来简单弄几个菜就行了，家里辣椒土豆都有。</p>

太难了我说，不想动，要不让她在外面吃一顿吧我自己中午喝早上剩的白粥就行。</p>

顿时我觉得这主意可行，于是乎发消息给我嫂子。</p>

因为知道我妈对她的重视，所以我刻意用询问的语气，如果真不愿意在外面买，大不了还是弄一个。</p>

其实主要是我知道她挑，我做的不好吃的话会嫌弃，会吃不下饭。</p>

事实就是这样现实，不像我白粥也能养活。</p>

但就是这样一个简单消息，却成了刺激我母亲的炸药包。</p>

她质问我有没有发那样的消息，为什么要让她在外面吃？！</p>

那种歇斯底里，让我一度心累。</p>

至于吗？</p>

至于吗！</p>

在外面吃一餐会咋滴？！</p>

客厅里的父亲还在帮腔，说我饭也不愿意煮，简直没什么用，以后去婆家如何如何的，生我没有一点助力。</p>

在他们的口诛笔伐下，我是那般的一文不值。</p>

心里很委屈。</p>

明明我说过可以煮面，是你嫌弃说煮面吃不饱。</p>

凭什么我必须要煮饭给我嫂子吃，就凭她不会做饭，我会么？</p>

那一刻，我真的失望极了。</p>

曾经愈合好的伤口又被撕裂，露出里面幼小又极度缺乏安全感的我。</p>

你说……</p>

世界这么大，到底哪里才是我坚定的避风港？</p>

（题外话：</p>

噗——［擤鼻涕JPG.］</p>

好没出息啊，写到这里我竟然又流泪了。）</p>

客厅里的他们还在絮叨，我不愿搭理径直起身将门关闭反锁。</p>

母亲又来我门前念叨，让我把和嫂子说的话弄掉，说你不愿意做就早说，我做好不也行。</p>

我咆哮，你们又不是没微信，不会自己说啊，不要什么都喊我传话。</p>

真的很烦！</p>

就因为我是女儿，有着血缘关系，不用担心我生闷气会跑掉，就事事以我嫂子为先吗？</p>

我也是个孩子，是个渴望得到偏爱的孩子啊！</p>

呜呜呜呜</p>

我已经尽可能不去动用他们的东西，放在客厅里的那些水果和零食，我基本都不主动去吃。</p>

怕吃光了说我自己不买就知道吃他们买的。</p>

呜呜呜呜呜</p>

我那么省钱，不怎么买东西，那还不是因为没有安全感，有钱了才有底气，才有离开他们的实力。</p>

可他们根本不懂我。</p>

哈哈哈哈哈</p>

只会质问我别人家的小姑娘打扮的漂漂亮亮的，看看你，一年到头都不买什么新衣裳！</p>

别人家的姑娘就在外面吃吃喝喝，就只有你是吃家里的本事！</p>

呵——</p>

我一直告诉自己不要在意，可那些言语每次还是会刮过我的心脏，回想起来还能感受到那种隐痛。</p>

一种不被理解的痛。</p>

我压抑着自己的**，自愿降低自己的穿着以及口腹之欲，用以满足自己不愿太辛苦赚钱又能攒钱获得安全感的愿望。</p>

已经尽力避开对他们的影响，是从自己的利益割舍。</p>

每年该给他们买衣服钱和生活费都是会过年给的，不会说想从这方面抠搜。</p>

我只是委屈我自己，然而就连这也要被拿出来说……</p>

写到这，那种酸涩的感觉再次涌上心头，不知道我的眼睛有没有肿成核桃，哈哈哈哈。</p>

（题外话：</p>

宝，不想笑可以不笑？</p>

可是悲伤的时候如果还不笑的话，只会让悲伤更悲伤，任其逆流成河不是我的作风。）</p>

后来，我躺在被窝里，想着要不就这样睡到上班的时间点直接去上班。</p>

每逢我心情不好的时候，就喜欢强迫自己睡觉，只有这样那些痛苦的情绪才会遗忘在睡梦里。</p>

可昨晚我就没吃，要是在饿一天的话到时候上班没力气就不好了。</p>

思索片刻，我决定丢骰子。</p>

如果1-3我就去公园晒晒太阳，本来打算买份鸡锁骨一起啃的，但转念又想起早晨他们不开店。</p>

那就吃碗粉吧。</p>

汤粉算是我小时候想吃又不经常吃的食品，为此和糖葫芦一样成为一种只可怀念的记忆。</p>

从小到大，我都很懂事。</p>

哪怕有些东西想要我也不会开口，我知道父母挣钱都不容易。</p>

所以除了一日三餐的基本饮食，我基本不在外面买东西吃。</p>

他们放在家里的零号子我从来都是任由在桌子上摆放。</p>

不是我傻，不知道花钱，是我舍不得花他们的钱。</p>

高中以前一直想考清华北大，为的就是能挣很多很多钱，光宗耀祖。</p>

可后来啊——</p>

小村里消息落后的我才知道，原来我们县从来就没人考上过清华北大。</p>

信念破碎了。</p>

加之后来的种种，我更是放弃了念书这条赚钱的道路。</p>

我以为我能挣很多钱，直到后来我拿着月薪2300，我才明白百万断绝关系的念想是我异想天开。</p>

什么甜品店都成了泡沫。</p>

我呀！</p>

只想躺平，做我的小咸鱼，偏安一隅。</p>

可就这一隅，我也买不起……</p>

（题外话：</p>

是不是写偏了，看我拉回来。）</p>

起床，打开房门。</p>

父母已经出去了，我看着桌上电饭煲内胆放的茶叶蛋，有点想吃。</p>

但我没动，只是看了几眼就移开了视线。</p>

其实在发生争吵前母亲是喊我吃了的，只是上晚班我像来偷懒不吃早饭。</p>

而现在的我是不愿去吃，尽可能少动用他们的资源，不然我怕我还不起。</p>

上面说的百万，是高中那时候和母亲闹矛盾，我在一篇日记里写的。</p>

以后等挣了钱，直接一百万给到他们割舍掉这些年的养育之恩。</p>

啪——</p>

打脸。</p>

一百万，我一年攒两万。</p>

对不起，是我没出息。</p>

走在街上，我尽量保持微笑，昂首挺胸迈着六亲不认的步伐。</p>

看着眼前的早餐店，我想想就在这家买吧。</p>

上面明码标价，肉沫拌粉5元。</p>

很好，价位在我的预期之内。</p>

还有汤粉卖吗？</p>

唔——</p>

可能是因为我前面有个客人，所以我询问了两次这个点还有汤粉卖吗？忙着捡包子的店员才回答有。</p>

（题外话：</p>

刚刚同事给我发消息，说昨天晚上审核的单子你直接打出来就是了，我说打出来的话时效就少了，然后他又说……我就直接说先这样吧，熬完这几个月saydye）</p>

随后她又问我是在这吃还是打包带走？</p>

我迟疑了一瞬，说在这吃吧。</p>

其实我原本是打算拎着粉去公园吃的，可又脑补到那画面，有种萧瑟的感觉，还是算了。</p>

其实还有更为重要的一点，一般来说打包的分量没有在这吃的足。</p>

捂脸。</p>

真的是一个人的成长环境会潜移默化你的性格以及做出的行为。</p>

我环顾四周，没有干净的桌子，选了靠里的一张，自己抽纸擦了起来。</p>

店员看见了连忙说，嗐，还让小姑娘你帮忙擦桌。</p>